mafia1930

Gast · Verfasst am: 07.01.2006, 17:47 Titel: tja

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippy und setzt sich neben
sie..
Schließlich fragt der Hippy:
" Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne:
"Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Aber er gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt
sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippy aus und der Busfahrer hält ihn
fest und sagt:
"Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tip!
Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippy bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr
kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl
erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und fragt: "Wenn du wirklich Jesus bist und
Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten,
dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippy die Jesusgewänder
vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippy!"

Darauf reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen ich bin der Busfahrer!!!!!"

Gast · Verfasst am: 07.01.2006, 18:51 Titel:

Ein Schäfer steht mit seiner Schafherde auf der Weide. Aus der Ferne nähert sich ein Fahrzeug. Kurz darauf hält ein Jeep bei der Herde, aus dem ein gelackter Jüngling steigt: Armani-Anzug, Ray-Ban-Sonnenbrille, Laptop, Handy usw.

Er fragt den Schäfer: "Wenn ich Ihnen sage, wieviele Schafe Sie hier in der Herde haben, bekomme ich dann eins davon?"

Der Schäfer denkt kurz nach und stimmt zu.

Der Jüngling packt sich den Laptop, geht über sein Handy online, zapft den NASA-Rechner an, macht ein Satelittenfoto von dem Gebiet, wertet das aus und sagt zu dem Schäfer: "Sie haben hier 4.621 Schafe. Stimmt das?" Der Schäfer nickt und der Jüngling sucht sich ein Tier aus der Herde. Als er dieses gerade in seinen Jeep packen will, meint der Schäfer: "Wenn ich Ihnen sage, welchen Beruf sie haben ... krieg ich das Tier dann zurück?" Der Jüngling stimmt zu.

"Sie sind Unternehmensberater."

"Stimmt, woher wissen sie das denn?"

"Ganz einfach: Sie kommen hierhin, obwohl niemand sie gerufen hat. Dann geben Sie mir eine Information, die mir schon längst bekannt war und wollen dafür auch noch etwas haben. Und drittens haben Sie von meiner Arbeit keinen blassen Schimmer. Kann ich jetzt meinen Hund wiederhaben?"

Gast · Verfasst am: 07.01.2006, 18:52 Titel:

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die
Speisekarte zu bringen, sagt der
Blinde: "Ich bin blind und kann die
Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte
Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran
riechen und mich dann entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und
reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das
nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut.
" Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch
seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht.
Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm
aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wiedererkannt,
ich bringe Ihnen sofort die Gabel."
Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli,
das nehm ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das
nächste Mal reinzulegen.
Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche
und sagt zu seiner Frau: "Maria, nimm die Gabel und reib sie unter
deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit
ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der
riecht daran und meint:

"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!"

Gast · Verfasst am: 07.01.2006, 18:53 Titel:

Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und
sagt:
"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
"Ja..."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da schaut Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist lächelt milde. "Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf...

Gast · Verfasst am: 07.01.2006, 18:54 Titel:

Die Geschichten mit den Bienen und Blumen sind out.... Hier die
moderne Version, wie sie die heutigen Kids bestimmt gut verstehen...

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut, mein Sohn.... Irgendwann mussen wir dieses Gesprach wohl
fuhren:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Spater haben
der
Papa und die Mama sich in einem "cyber cafe" getroffen und auf der
Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick"
machen
wollen.

Als der Papa dann fertig fur das "upload" war, merkten wir plotzlich,
dass
wir keine "firewall" installiert hatten.
Leider war es schon zu spat, um "cancel" oder "escape" zu drucken, und
die
Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den
"Optionen unter" Einstellungen" schon am Anfang geloscht.

Mamas Virenscanner war schon langer nicht "updated" worden und kannte
sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.
Wir druckten die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung "Geschatzte
Download-Zeit 9 Monate"...

Gast · Verfasst am: 07.01.2006, 18:55 Titel:

Ein englischer Aristokrat reitet jeden Morgen mit seinem Rassepferd durch den Hydepark. Seit einigen Wochen begegnet er dabei immer einer wunderschönen Reiterin. Er versucht alles, die Aufmerksamkeit der schönen Unbekanntren zu erregen, scheitert aber kläglich. Sie würdigt ihn keines Blickes.

Völlig verzweifelt sucht er Rat bei einem französischen Freund. Der Franzose erklärt ihm:"Freund, du malst heute Nacht Dein Pferd grün an und reitest morgen wie gewohnt durch den Park. Die Schöne wird sich über die Farbe deines Pferdes wundern und dich fragen, warum du dein Pferd grün angepinselt hast."

Engländer:"Splendid idea. In green. And I fuck her!"

Franzose:"Langsam, langsam. Du musst Dich wie ein Gentleman benehmen und sie zum Abendessen einladen und in ein tolles Restaurant ausführen."

Engländer:"Great! Dinner! And then I fuck her!"

Franzose:" Noch nicht. Du gehst dann mit Ihr in die Oper."

Engländer:"Fantastic! Opera, Music. And I fuck her!"

Franzose:"Nein, nicht sofort. Du lädst sie zu einem Wochenende in Paris ein. Dort unternimmst Du ausgedehnte romantische Spaziergänge mit ihr, an den Ufern der Seine, Quartier Latin, Eifelturmbesichtigung mit Blick über Paris, die Stadt der Liebenden."

Engländer:"Paris. Very good idea, and then I fuck her!"

Franzose:"Warte! Du verbringst mit ihr eine Woche in Bangkok. Ihr werdet im Oriental wohnen und am Abend wirst Du mit ihr bei Kerzenlicht über dem Ufer des Perlenflusses dinieren. Dann kannst du ihre Hand ergreifen..."

Engländer:"Super duper! And I fuck her!"

Franzose:"Ja, jetzt könntest du's versuchen."

Der Engländer rast nach Hause, kauft unterwegs grüne Farbe, rennt schnurstracks in den Stall und malt sein Pferd grün an. Vor Aufregung findet er in der Nacht kaum Schlaf. Trotzdem sattelt er nächsten Morgen in freudiger Erwartung sein Pferd und reitet in den Hyde Park. Dort begegnet er wieder seiner Traumfrau und... oh Wunder, sie reitet auf ihn zu und fragt:"Sir, darf ich fragen, weshalb Sie ihr Pferd grün angemalt haben?"

Engländer:"To fuck you in Bangkok."

Gast · Verfasst am: 07.01.2006, 18:56 Titel:

Ein Österreicher steht vor Gericht
Der Richter: "Angeklagter, sprechen Sie die Wahrheit: Warum haben sie die beiden Deutschen Touristen überfahren?"
Der Angeklagte: "Es war eisig auf der Straße ich kam ins schleudern und da ist es passiert"
Der Richter: "Wir haben mitte August, es war nicht eisig, sprechen sie jetzt die Wahrheit!!"
Der Angeklagte: "Es lag soviel naßes Laub auf der Straße, da bin ich ins rutschen gekommen, und dann wars schon passiert"
Der Richter schon ganz ungeduldig: "HERR ANGEKLAGTER, es hat seit Wochen nicht geregnet - sprechen Sie jetzt sofort die Wahrheit!!!!!!!"
Der Angeklagte: "Also gut, ich sah die beiden Touristen und aus lauter Zorn bin ich immer mehr aufs Gaspedal getreten und habe sie mit voller Absicht niedergemäht, der eine flog durch meine Windschutzscheibe und der andere wurde in die Haustür eines angrenzenden Hauses geschleudert, ich bereue gar nichts!"

Darauf der Richter, ganz entspannt: "Na warum denn nicht gleich so, den einen werden wir wegen Hausfriedensbruch und den anderen wegen Sachbeschädigung verklagen!"

tja